dimanche 31 mai
Mais pourquoi la maîcresse elle fait le yogi?
Bon ok les zamis, vous en aviez ras la casquette de ce "flower power dans ton coeur" qui n'était même pas de moi en plus! J'avoue, j'ai fauté en vous abandonnant si longtemps!!! C'était pas le manque d'inspiration, c'était pas le manque de temps, c'était euh..... la fleimasse... C'est que crayonner, ça me demande toute une mise en condition... Mais grâce à vos encouragements, j'ai repris du service. Vos sollicitations m'ont boostée et I'm come back avec quelques dessins tout frais tout neufs!
Fête à souhaiter : La Saint "Du plomb dans la tête"
- Expression du jour : "Au boulot tu te tueras mais point de palmes académiques tu recevras..."
C'est la fin de l'annnnnnééééééeeeeee!!!!! (oui, oui, l'année se termine fin juin) On est bien fatiguuuuuuuééééééé!!!!! Allez, dites-le, vous aussi vous en avez ras le haricot et vous ne rêvez que d'une chose en frottant votre pitite lampe magique : "je t'en supplie petit génie, rallonge les ponts de 3 jours."
Oh! être la Môman euh la maîcresse de 25 mioches de 4-5 ans, 7h par jour, dans un quartier ZEP, trois fois rien d'épuisant!!! Et après on dira que ces braves instits qui éduquent plus qu'ils n'instruisent (au passage) ne méritent pas leurs vaccannnnccceeesss!!!!!
samedi 15 novembre
Qu'est-ce qu'on ferait pas pour les amuser, les mioches?
Fête à souhaiter : La Saint "éclat d'génie"
Expression du jour-Ami de la littérature bonjour : "Retirer les marrons du feu : expression empruntée à la fable de La Fontaine Le Singe et le Chat où le chat tire les marrons de la braise, et son compère le singe les croque. Le bénéficiaire n’est pas celui qui se brûle..."
Sont zarbis ces profs - Episode 5 : "Si, quand tu croises ne serait-ce qu'un marron par terre, tu entrevois déjà les objectifs et les compétences transversales d'une séquence pédagogique prochaine et bien oui! tu es bien atteint de professeurdesécolite!"
La chataigne c'est top comme matos pédagogique : 100% bio et 0 euro. Avec ça, j'risque pas de creuser le budget de l'Education Nationale!
Petite suggestion : la chataigne dans tous ses états en Moyenne Section de Maternelle:
Mathématiques : "Fais des familles de 4 chataignes." (trop fastoche la numération avec ce support de ouf : les vieux cubes en plastoc peuvent aller se rhabiller!)
Graphisme : "Ecris ton prénom avec des chataignes" (trop beau! M'man l'encadrera au-dessus d'la cheminée!)
Bricolage : "Fais des petits bonshommes avec des cure-dents et des chataignes." (trop pas cher le joujou!)
Education physique et sportive : "Castagne ton camarade à coup d'chataignes." (Euh! Non! Là, c'est facultatif et la maîtrsse se dégage de toute responsabilité!)
Nota Bene : Au préalable, retirez le bogue tout plein d'épines si vous ne voulez pas que la Môman du p'tit Nicolas vous colle un procés aux fesses!
samedi 11 octobre
Rendez-moi ma fleur au fusil !
Non Non les amis, i'm not dead, i'm just deborded par l'organisation de ma classroom!!!! Rrrrrrr! Mais quand est-ce que je sortirai la tête de l'eau??????
L'année dernière, j'arrivais et je partais de l'école la fleur au fusil, autrement dit avec enthousiasme et insouciance mais cette annnée Damned!...
... je rentre à pas d'heure (désolé de vous décevoir les zenfants mais j'ai vraiment un chez moi. Non, je ne dors pas dans le dortoir et ne mange pas à la cantine la nuit venue! (j'vous jure, ils croient qu'on passe notr'vie à l'école (c'est pas faux non plus!!!!))...
...je gamberge, je trifouille, fais du travail de fourmi, me coupe les cheveux en quatre pour trouver un fonctionnement de classe optimal (et vas-y que je te déplace les meubles de la classe, que je te découpe ceci, colle cela, scratche, déscratche, scotche, agraphe, punaise, pâtafixe...) Et la pédagogie dans tout ça????
Ben là aussi, je me coupe les cheveux en quatre, je pédale dans le yaourt, me mélange les pinceaux, deviens chèvre (et vas-y que je te différencie la pédagogie et que je te trouve des activités de derrière les fagots qui déchirent leur mère) et même j'avale les couleuvres des lois Darcos (et vas-y que je te fais du soutien à la noix 40 minutes de plus par jour!)
Bref, je veux retrouver ma fleur au fusil d'antan et ne plus avoir la tête comme une pastèque! Sors de ce corps démon de la pédagogie!
Et au fait, tout ça pour.... pourquoi d'abord? Pour des "Tu sais, moi, j'aime bien les maîcresses comme toi!" Ah! ça! ça vaut toutes les médailles en chocolat qui soient! (Ah! ces profs! ils seraient prêts à y laisser leur peau!)
vendredi 27 juin
Do you speak charabia ?
Revoilou "sont zarbis ces profs" - Episode 4 : "Si tu ne peux plus prononcer une phrase sans utiliser au moins 3 sigles, alors tu as bel et bien la professeur-des-écoles-ite."
- Et vous, parlez-vous le langage des sigles ? Si oui, tentez de faire une pitite phrase avec vos sigles fétiches!
- Si vous connaissez les sigles de mon tee-shrit collector, alors vous pouvez tenter de faire un p'tit dialogue entre collègues ou ajouter les sigles que j'aurai inconsciemment oubliés!
samedi 21 juin
Chocolate love story
"Sont zarbis ces profs" - Episode 3 : "Si tu descends une plaquette de chocolat par jour, tu es bel et bien atteint par la professeur-des-écoles-ite aiguë!"
Mais les vraies questions d'fond sont là:
Pourquoi le chocolat est-il attendu comme la venue du messie à la fin de chaque repas?
Pourquoi l'ouverture de son emballage est-elle une véritable cérémonie?
Pourquoi plonge-t-il des gens bien sous tous rapports dans le péché et le vice?
Pourquoi laisse-t-il un petit goût de "reviens y" qui éveille en nous la culpabilité (mais comme dirait ma grand-mère, le bon chocolat ne fait jamais grossir! Nah!)
Qui n'a jamais rêvé en cassant une tablette en quatre de n'en manger qu'un petit carré, hein?
Comment qu'il est fait le Galak tout blanc?
Et la marmotte, est-ce qu'elle s'est barrée du chalet dans les Alpages où elle mettait l'chocolat dans l'papier d'alu?
Et vous, c'est lequel votre chocolat préféré, votre péché mignon suprême?
mardi 17 juin
Sont zarbis ces profs - épisode 2
TADAM! Voilou le second symptôme qui grignote la cervelle du prof ou de l'instit (espèce classée protégée par le ministère de la Pédagogo) : "Si tu es fier de faire partie des gens qui savent faire la différence entre Didactique et Pédagogie, Programmation et Progression, Séquence et Séance, eh bien ouuuiiiiii! tu es bel et bien atteint de Professeur-des-écoles-ite!"
Los amigos, si vous avez d'autres idées de symptômes bien gratinées concernant notre espèce protégée, j'suis preneuse. A vos crissements de plume...
vendredi 13 juin
C'est parti mon Kiki !
Voili, voilou, Nataloup, pitite maîcresse tout terrain, prend le phacochère par les défenses et ouvre son blog sur une pitite satire des profs crayonnée-scrapbookée par ses p'tites mimines. Oh! toute pitite qu'elle est cette satire et même qu'on les reconnaît à peine les profs, hein? (En fait, ils ne savent pas qu'ils sont gravement atteint d'un syndrôme incurable mais Chuuut! en suivant les épisodes de cette pitite satire, ils vont bien s'en apercevoir...)
Alors, en exclu mondiale, je lance "Sont zarbis ces profs!", oeuvre décrétée d'utilité publique et sponsorisée par le ministère de la Pédadingo.
Episode n°1 : "Si tu as des poux plein la tignasse, un chouya de morve sur l'épaule, du feutre sur le bras, de l'encre-colle-peinture (nec plus ultra du 3 en 1) sur les paluches et de la craie sur les fesses, tu t'en tires pas si mal (ça aurait pû être pire...) mais tu es bel et bien atteint de professeur-des-écoles-ite! Autant que tu le saches... (et mes condoléances à toutes tes fringues supra classe qui t'avaient coûté la peau des fesses et que t'as pas réussi à détâcher depuis...)
