Rendez-moi ma fleur au fusil !

Non Non les amis, i'm not dead, i'm just deborded par l'organisation de ma classroom!!!! Rrrrrrr! Mais quand est-ce que je sortirai la tête de l'eau??????

L'année dernière, j'arrivais et je partais de l'école la fleur au fusil, autrement dit avec enthousiasme et insouciance mais cette annnée Damned!...

... je rentre à pas d'heure (désolé de vous décevoir les zenfants mais j'ai vraiment un chez moi. Non, je ne dors pas dans le dortoir et ne mange pas à la cantine la nuit venue! (j'vous jure, ils croient qu'on passe notr'vie à l'école (c'est pas faux non plus!!!!))...

...je gamberge, je trifouille, fais du travail de fourmi, me coupe les cheveux en quatre pour trouver un fonctionnement de classe optimal (et vas-y que je te déplace les meubles de la classe, que je te découpe ceci, colle cela, scratche, déscratche, scotche, agraphe, punaise, pâtafixe...) Et la pédagogie dans tout ça????

Ben là aussi, je me coupe les cheveux en quatre, je pédale dans le yaourt, me mélange les pinceaux, deviens chèvre (et vas-y que je te différencie la pédagogie et que je te trouve des activités de derrière les fagots qui déchirent leur mère) et même j'avale les couleuvres des lois Darcos (et vas-y que je te fais du soutien à la noix 40 minutes de plus par jour!)

Bref, je veux retrouver ma fleur au fusil d'antan et ne plus avoir la tête comme une pastèque! Sors de ce corps démon de la pédagogie!

Et au fait, tout ça pour.... pourquoi d'abord? Pour des "Tu sais, moi, j'aime bien les maîcresses comme toi!" Ah! ça! ça vaut toutes les médailles en chocolat qui soient! (Ah! ces profs! ils seraient prêts à y laisser leur peau!) 

Comments

[Helene]

Ah! oui... moi aussi je l'ai recu ces jours, ca m'a bien fait rire! C'est vrai qu'on se reconnait a chaque ligne ou presque...

Bon, et le canapé tout vieux et tout rapiécé... il est encore entier?

Bon courage! La fleur au bout du fusil, c'est pour après les vacances de Toussaint (si, si!)
Bises,
Helene

[MGP]

Voilà ma professeur des écolite perso :
- Si tu appelles une brique de lait "un polyèdre" ;
- S'il te faut absolument 5 presse-purées et 4 moulijuliennes pour le lendemain ;
- si tu fais des sciences avec des carottes ;
- si ta collègue fait ton service pour que tu puisses aller te laver le visage parsemé de taches de peinture ;
- si tu garde ta main sur ta jambe dans le métro pour cacher une tache de peinture de ton pantalon ;
- si tu te demandes pourquoi la tache de peinture de ton pantalon est d'une couleur que tu n'as même pas utilisée en classe ;
- si tu dis aux enfants "je vais vous lire une histoire" et que tu t'aperçois que le livre que tu montres n'a pas de texte ;
- si tu as des bleus aux mains à force de jouer "toc toc monsieur pouce" ;
Alors ta programmation ressemble furieusement à celle de Marie-Georges ! Bref ce n'est pas aussi drôle que les courriers sur le sujet mais c'est du vécu de la semaine !
Des bisous,
Marie-Georges

[MGP]

Je compatis franchement. Ce que tu ne dis pas, c'est qu'on t'a refilé une toute petite classe avec rien du tout dedans, tout à faire quoi ! Courage et patience : l'an prochain, la fleur poussera au bout de ton fusil, j'en suis sûre. Tu as déjà abattu une tonne de travail et ce qui est fait n'est plus à faire !

[Nataloup]

Merci Lo d'avoir si vite répondu à mon appel sur les symptômes de la "professeurdesécolite", source d'inspiration intarrissable pour mon blog. Certaines de tes suggestions ne tarderont pas à être mises en dessins tellement elles sont bien vues! Je me suis bien poilée en les lisant et me suis dit "on est bien grave tout d'même!!"

[Lo]

Salut Nathalie,
Je viens de recevoir un mail d'une copine qui entre pile-poil dans ton sujet.
Bonne lecture
Bises
"- Si tu pars bosser avec un sac à dos plein à craquer et trois cabas,
- Si tu connais au moins 14 Dylan et 28 Léa,
- Si tu portes des chaussures confortables (genre baskets pourries) plutôt que des escarpins trendy,
- Si tu entasses les pots de yaourt vides, les vieux prospectus, les bouchons et les cartons de toutes tailles en te disant que ça finira bien par servir un jour,
- Si tu sais ce qu'est un référentiel bondissant,
- Si tu emploies un langage châtié quatre jours par semaine de 8h30 à 16h30 mais qu'en dehors de ça tu jures comme un routier et adores les blagues de cul un peu salasses,
- Si tu sais changer le toner d'une photocopieuse,
- Si tu parles la moitié du temps en utilisant des sigles et des acronymes,
- Si tu as un shampoing anti-poux dans ta salle de bain,
- Si tu fais une leçon de savoir-vivre dès qu'on te coupe la parole,
- Si tu dis au moins une fois par jour « Kévin, tu sais pas ce qu'il m'a fait aujourd'hui ? »,
- Si tu as une bibliothèque remplie de bouquins professionnels,
- Si tu es la seule personne lors d'une soirée entre amis à dire 'chut chut' toutes les 5 minutes,
- Si tu as plein de copines instits,
- Si tu prends ton repas de 11h30 à midi, et si tu goûtes vers 16h30 ou en rentrant chez toi,
- Si tu fais la grasse mat' le mercredi matin (sauf si t'es maman) ;
- Si tu réemploies des mots comme « j'en ai ras la casquette », « tu me fais suer », « je vais me fâcher »,
- Si tu développes un rapport très particulier au bruit en dehors des heures de travail (tu ne le supportes plus du tout ou ne l'entends plus),
- Si tu sais ce qu'est un mandala ;
- Si tu fêtes des anniversaires des quatre-quarts savane, de l'oasis et des fraises tagada,
- Si tu sais de qui docteur X est l'ennemi et comment s'appelle le petit compagnon de Dora,
- Si tu te transformes en ermite insomniaque trois week-ends par an parce que tu t'y es encore pris au dernier moment pour remplir ces enfoirés de livrets scolaires,
- Si tu termines tes courriers par «cordialement, la maîtresse »,
- Si tu fais trois jambes aux « m » et deux jambes aux « n », un joli petit pont aux « p » et deux boucles aux « f »,
- Si tu commences l'année au Sédatif PC et tu la finis shooté à la Red Bull,
- Si tu as lu cette page en espérant griller des fautes d'orthographe....
...alors, c'est sûr...tu es instit'!"